“安慰”别人的十种原则

对于很多人来说，目睹别人的痛苦和焦虑是一件痛苦的事情。我们常常想快速解决它，采取一些行动，或试图提供即时救济。 有些人，为了避免说错话，宁愿什么都不说，错过表达关心的机会。当别人需要支持，或者他们需要帮助的时候，他们往往是不真诚的或者无关紧要的。如何开启一场“发自内心”的深度对话，而不仅仅是一场“绞尽脑汁”的表面对话？如何整合身、心、灵，以自然的方式进行最有效的交谈？ 《Healing Conversation》作者南希盖尔马丁(Nance Gelmartin)就如何弥合人际沟通的鸿沟，以及时、恰当地表达关切，提供了“治疗性对话”的10条原则。所谓“治疗性对话”，是指将自己置于指手画脚之心的对话，让求助者得到适度的缓解，进而自然达到“治疗效果”。这十项原则是： 听 与其保持沉默，不如认真听对方说了什么，没说什么，真正的意思是什么。所谓倾听，应该是用我们的眼睛、耳朵、心灵去倾听对方的声音，而不急于马上知道事情的前因后果。我们必须愿意暂时放下我们的“内心对话”。所谓“内部对话”，是指在听的时候，头脑中不自觉地发生的对话，包括思考说什么，如何回应对方的话，或者想出下一个话题。 停止 对话之间，时而说时而听；我们也必须提醒自己，我们应该减缓我们没有意识到的机械反应。比如想快速解决对方的焦虑，可以跳到采取行动的阶段，3354，说或者做一些自己认为对对方有利的事情。如果没有停顿，我们可能会在一瞬间说一些以后会后悔的话。安慰的艺术在于“在合适的时间说合适的话”和“不要一时冲动说错话”。 做朋友不是英雄。 帮助他人度过困难时期并不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们感受到，不要试图快速驱散。我们只是试图为他们提供一座跨越“恐惧之河”的桥梁。当朋友和家人陷入情感或身体痛苦时，最基本的支持方式就是允许对方哭泣。哭是人体试图将情绪毒素排出体外的一种方式，而流泪则是一种治愈的过程。所以，请不要急着给对方纸巾，只要让他知道你支持他的心。 给予安慰 给予安慰不是告诉别人：“你应该感觉到……”或者“你不应该感觉到……”人有保留自己真实感受的权利。安慰的意思是：不要去评判他们，不要认为他们在受苦，需要帮助；舒适意味着给他们空间做自己，认同他们的感受。我们不需要通过“同意或反对”他们的选择或处理困难的方式来表达我们的关注。 有同感 当我们忙于试图帮助他人时，我们可能会忘记人们会感知我们内心波动的想法和感受。虽然人们不能确切知道我们的想法，但他们通常可以察觉到我们是否恐慌，判断他们，或为他们感到难过。当面安慰别人，和我们的真实心态，有很大关系。因为我们对他们的痛苦感同身受，我们不仅要分担彼此的痛苦，还要忍受自己内心的痛苦。不管是什么情况，一个亲切的样子和安慰都是给对方的礼物。 长期等待 改变会带来很多混乱，没有人能很快纠正这些混乱。人们需要时间来调整、回顾、改变并问“如果会怎样？”问题。在“治疗性对话”中，我们学会接受这样一个事实，有时我们的家人、同事或邻居只需要我们作为他们的“共鸣箱”，可以反复使用。 勇敢站起来 不管你处于什么情况，为不知道该说什么而感到尴尬是没有坏处的。让我们想帮助的人知道我们的感受不会有什么坏处。你甚至可以诚实地说：“我不知道你的感受或说什么，但我真的很在乎你。”即使你觉得这样的表达很可笑，你还是可以让对方知道你并不急着“现在”和他说话。也许你可以选择用文字来表达你的感受和想法。除了文字的表达，还有很多不同形式的“治疗性对话”。 提供实用资源 你不需要帮别人找到所有问题的答案，但你可以尽力提供——其他朋友、专家、朋友的朋友的可用资源，帮助他们找到答案。可以给对方打几个电话，和别人联系；也可以找相关的书给他们看；或者干脆提供一个逃避的空间，让他们可以心平气和的寻找自己的答案。 设身处地，主动提供帮助。 当我们问：“有什么我能帮忙的吗？”有时候有答案，有时候不知道自己需要什么样的帮助。但是，有时候人对自己真正的需求是张不开嘴的。这是有效帮助人们的第一步，设身处地为他们着想，考虑人们可能需要的帮助。 善用共情 即使经历过类似的经历，我们也无法完全理解他人的感受，但我们可以善用共情来关心对方。记得先耐心听别人的故事，再考虑自己的故事是否有分享的必要，分享的结果是否有利于对方。